Я теперь всё чаще вспоминаю о своём детстве. Когда-то я говорила, что его у меня не было, теперь знаю, что было. Теперь, когда я повидала столько смертей, столько разрушенных в один миг судеб, любая жизнь стала казаться мне красочной, хотя бы потому, что она была, есть и, надеюсь, будет. У каждого человека есть своя история.
Моя история началась в огромном белом замке моих родителей, как я всегда его представляла. Я не знала горя до тех пор, пока в доме не появилось исчадие ада, вечно вопящее, крикливое, сопливое, крохотное, которое любили покуда больше меня. Когда я была маленькой, такой расклад дел очень сильно волновал меня, так как я не могла смириться с тем, что вот я, такая вся маленькая, тоже заслуживаю внимания! Я получала его, как мне тогда казалось, не в том объеме, как полагается первенцу. Хотя, причем здесь вообще первенство? Как обычному ребенку!
Когда я немного подросла, это обилие внимания в сторону Астории превратилось в моё достоинство и стало мне на руку. Родители не контролировали меня так сильно, как моих подруг их родители. Мне казалось, что я абсолютно свободна и вольна делать то, что пожелаю. Правда, мне не хотелось бросаться в крайности и злоупотреблять этим, поэтому я была послушной девочкой, которой родители должны были хотя бы гордиться, раз уж других признаков внимания они не проявляли.
Моя мама – это моя личная трагедия, это боль моего прошлого. Когда я узнала, что она погибла во время сражения, я… Знаете, как бывает, когда мы теряем человека, который всегда был для нас идеалом, объектом для подражания, чем-то очень близким душевно, но и далеким одновременно? Вряд ли знаете. А я теперь знаю: пустота. Словно умерла частичка твоей души. Я не проронила ни слезинки, они словно высохли. Голова раскалывалась от обилия мыслей, воспоминаний… Я пыталась вспомнить всё то хорошее, что она для меня сделала. Я вспоминала детские подарки, улыбки, праздники, а ещё, как она приходила ко мне ночью, когда мне снился какой-то кошмар, а они снились мне довольно часто, это я помню в точности. Я знаю, что всегда буду похожа на неё, потому что мы дочь и мать, и я постараюсь помнить о ней только хорошее, потому что вряд ли она желала мне зла. Как и отец.
Отец был тем, кого я не боялась. Не знаю, почему, ведь он был таким влиятельным, таким авторитетным для своих знакомых и друзей, а дома… а дома он был обычным отцом, который, увы, всегда занят работой. Единственное что: я никогда не желала ему смерти. Никогда. Если мать, бывало, доводила меня до этого, за что я себя проклинала, когда узнала об её настоящей смерти, то отец – никогда.
Я не знаю, умерли они в один день или нет, так как меня тогда не было рядом, а все те, кто был – так же умерли, но узнала я об этом практически сразу, как только списки умерших были озвучены. Мама до последнего думала, что я где-то рядом, просто не показываюсь им на глаза, так как занята убийством грязнокровок, но я не была ингредиентом в этом салате из человеческих трупов. Она бы очень расстроилась… нет, она бы даже не поверила, если бы узнала ЧТО я делала в тот момент!
За день до битвы в Хогвартсе я сбежала оттуда к чертовой матери, не сказав никому ни слова. Я не хотела, чтобы кто-то знал, где я нахожусь, а ещё больше я не хотела слышать о том, что все мои лучшие друзья погибли. Война характерна тем, что «не задетым» не останется никто: если тебя не убили, то подбили. Целые толпы раненых людей воодушевили меня на то, что им нужно помогать. Раз уж я так хотела пустить чью-то кровь, то можно сделать это в благих намерениях. Теперь я понимаю, почему среди врачей столько таких же ненормальных людей, с таким же извращенным разумом. Раз уж я так хотела участвовать в войне, то почему бы на нейтральной стороне? Так я смогла помочь как тем, так и другим, так как случайно набрела на целителя, которому нужна была помощница.
Спустя несколько недель я уже сама могла делать мелкие колдомедицинские дела, а спустя полгода и более сложные, знала множество необходимых заклинаний и могла применять их на практике, хоть целитель и с неохотой давал мне возможность приобретать «своих» пациентов, контролируя каждый шаг. Я прекрасно это понимала: человеческая жизнь намного хрупче, чем мы думаем. Один неверный шаг, и её можно потерять.
Именно насмотревшись на то, что пациенты доходили до больницы живыми, но не все выходили из неё здоровыми, я стала ценить свою жизнь, своё детство, своё прошлое, всё хорошее, что было у меня в жизни. Каждый миг. Практически любой из них терял близких ему людей: война затронула каждую семью.
А знаете, как больно было смотреть на маленькие хрупкие тела, лишенные жизни? Тела маленьких ни в чем не повинных детей. Они-то в чем провинились? Но смерти неведом возраст, пол, национальность или размер ноги. Она забирает жизни по неизвестному нам принципу. Может, их путь на этой земле уже завершен. Может, их смерть даст чему-то или кому-то жизнь, чему-то более приоритетному. Может, они оказались так бесполезны для судьбы, что та решила не заморачиваться, составляя для них новый сценарий.
Эти мысли привели меня туда, что наиболее красочно ассоциировалось у меня с детством: в Хогвартс. А точнее, в его руины…
Я знала, что замок собирались отстраивать, что преподаватели были готовы сделать это своими собственным руками, лишь бы школа существовала и функционировала. Кое-какие сдвиги уже наблюдались, но всё же… Теперь эта сказка была больше похожа на мертвую зону. Сейчас как раз шло время занятий, поэтому все ученики прятались в стенах замка, которые более-менее были пригодны для учебы. Редкие фигуры бездельников мелькали в окнах и дырах, от ударившего в стену заклинания, но это выглядело так грустно, что я решила отправиться в излюбленное место всех школьников – Хогсмид, небольшую деревушку около Хогвартса.
Хогсмид теперь был скорее похож на себя в рабочий день во время каникул: ученики разъехались по домам, жители сидят на работе – по улице катится сухой сорняк. Но это было бы совсем правдой, если бы во время этих каникул в деревню завезли слонов и они бы случайно истоптали все улицы и разрушили половину зданий. Я заприметила кое-что сохранившееся: «Три метлы». Из любимого всеми учениками паба исходил свет. Я подошла ближе, чтобы рассмотреть, кто там и что там и, возможно, решиться зайти. Осторожно открыв дверь (а новая жизнь научила меня осторожности: пациенты слишком часто «случайно получают лишние синяки на лоб» из-за резкости медперсонала), я вошла внутрь и, проходя мимо барной стойки, целенаправленно устремившись в её дальний конец, резко затормозила. Я обернулась влево и принялась нездорово рассматривать одну из посетительниц, повернутую ко мне спиной. Бармен мог бы подумать, что я сейчас наброшусь на неё или сделаю ещё что-то в духе «ах ты!», но нет, я направилась дальше, хоть уже и не в самый конец. Мне показалось, что это… Я ещё раз глянула в сторону этой посетительницы, всё ещё не имея возможности увидеть её лицо, но черт! Я была уверена, что это она – Сьюзан Боунс. Она изменилась, все мы изменились, но эти черты лица и эти рыжие волосы – их невозможно спутать! Разве что я уже сошла с ума на фоне отсутствия выходных.
Не обращая внимания на бармена, уже подоспевшего к редкому клиенту, а их тут явно не так уж и много теперь бывает, я всё же приблизилась к интересующей меня фигуре и, облокотившись правой рукой о барную стойку, я уставилась на неё. Теперь я уже была уверена в том, что это... – Сью?
Я ещё помнила о том, что мы никогда не дружили с ней, и о том, что у неё тысяча поводов ненавидеть меня, но мне нужно было, мне очень нужно было попросить у неё прощения, потому что Сью была одним из тех людей, перед которыми я больше всего виновата. Я помню ту идиотскую драку в подвале, помню свои же слова об её тете, которые и стали причиной всего, помню о том, как потом месяц лечилась в лечебном крыле из-за своих галлюцинаций. И помню ещё много чего плохого, что я ей сделала. Я была рада тому, что она жива. Я бы никогда не поверила, что буду так рада! Лишь бы она не отталкивала сразу…

Было приятно видеть кого-то из прошлого, кого-то такого, кто бы не стал читать длинные лекции о том, что я предательница, что я всех бросила, а то ещё лучше: что из-за меня все проиграли. Пора делать ставки на то, кто придумает лучший бред. «Проиграли из-за того, что сторонников Лорда было меньше»? Ну да, действительно, что бы ещё придумать в своё оправдание… «Если бы каждый вот так вот не сбегал, такого бы не случилось»? Раз сбегали, значит, было за что. Я не становилась на сторону Поттера, но и не возвращалась к своему темному прошлому. Оно было мне противно, как и всё, что связывало меня с ним. За редким исключением. Я давно не видела своих друзей, я не знаю, как они сейчас живут. Как живет Пэнси, Милли, даже Трейси, которая меня всегда раздражала. Признаюсь честно, она меня и сейчас раздражала бы, это такой тип девушек, которые совсем безнадежны в своей дурости. Но она забавная, да. Мне было интересно, что происходит с Драко, Блейзом, Кевином, странным Невиллом, даже Луной! С Джинни, Гермионой, рыжим Роном и Поттером, которого я никогда не привыкну называть Гарри, хоть он уже и не так ужасен для меня. Но больше всего меня интересовали Тори и Тео. Я понятия не имела, что с ними. Тори наверняка сбежала, так же как и я, может, на день позже. Это не стало бы ни для кого новостью, странно, что она вообще в это время всё ещё находилась в замке. Она так хорошо замела за собой следы, что уловить хотя бы малейшую новость о ней было невозможно. Я понятия не имела, что происходит с Тео. Его отец вроде как погиб ещё в самом начале войны, а после у меня не хватало времени на то, чтобы спать, не то что интересоваться жизнями других людей, помимо своих пациентов.
Я смотрела сейчас на Сью и не понимала, прошли ли эти годы, или нет. Или всё также как и прежде. Сталкиваясь со своим прошлым, ты упускаешь счет времени, окунаешься обратно, хоть и на мгновение всего лишь. Как будто всё было вчера. Как будто только вчера она оттолкнула меня в лестницу, как будто только вчера началась война, как будто только вчера мы ещё ненавидели друг друга. Моё отношение к ней изменилось кардинально в одну единственную секунду. Её…? Я не знала, но вряд ли она вспоминала обо мне темными вечерами, каждый раз увеличивая процент ненависти. За это время и её эмоции при виде меня должны были угаснуть.
– Да нет, всего лишь Дафна Гринграсс. – Я усмехнулась, опустив взгляд в пол, а затем заново переведя его на Сью. – То же самое, что и ты, судя по всему. – Если только Сью не стала практиканткой в Хогвартсе или же работницей «Трех метел». Других живых заведений в Хогсмиде я не наблюдала. Если первое ещё могло бы быть реальностью, то второе не сильно свойственно Боунс, насколько я в принципе могла её знать. Пусть даже мы и не учились на одном факультете, пусть мы и не были подругами или даже коллегами в каком-то роде, мы проучились вместе семь лет и этого не отнимешь. Так или иначе, я знала каждого своего однокурсника и однокурсницу.
Я придвинула табуретку к Сью и забралась на неё, всхлипнув от холода. Прикусив губу, я глянула на Сью, пытаясь понять, насколько сильно я ей сейчас была противна. Жестом подозвав того самого бармена, который крутился около меня, когда я вошла, я заказала самого крепкого, что у них тут было… два.
– Выпьешь со мной? Не волнуйся, я не стану вырывать тебе волосы, если вдруг откажешься. – Я улыбнулась, глядя на свою чрезмерно общительную собеседницу. Когда-то это не звучало бы как ирония… Она была весьма общительной девочкой!
Я не знала, что сказать ей. Не могла подобрать слова. Я хотела сказать это единственное «прости» и уйти, но его одного было бы слишком мало. – Как ты поживаешь? – Первое, что пришло на ум. Тем более, меня действительно интересовало то, как она поживает, что она делает и вообще, как у неё дела. Может быть, она бы упомянула в своем рассказе (всё-таки, предположим, что Сью всё-таки начнет говорить) кого-то ещё из наших знакомых. Я ведь совсем ничего не знала о них!
Когда принесли мой заказ, я сразу же схватила один кубок! (назовем его так), а второй придвинула Сью. – За… – Жизнь? Счастье? Здоровье? Удачу? То, что остались живы? Мерлина? – … Хогвартс! – За детскую сказку, которая не должна была прекращаться так… За то, чтобы он вновь жил и дарил детям радость.
Я отпила из своего кубка и первое, что мне хотелось сделать, это выплюнуть всё обратно. – Дьявол! – Что это было? Черт возьми, если я заказывала что-то покрепче, то это не значит, что я хочу чистого спирта! Хотя… идея превратиться в пьяную лепешку рядом со Сью выглядела в моей голове довольно забавной. Поэтому я выпила эту гадость до дна и пошатнулась на табуретке, еле успев ухватиться за край барной стойки.

Значит будем:
Корабли в моей гавани жечь…
На рубли поменяю билет
Отрастить бы до самых до плеч
Я никогда не вернусь… домой
С тобой:

               Ты. Так ненавидишь меня. Презираешь. Помнишь. Да, ты всё помнишь. Отчетливо. До последнего слова, удара, мгновения. И я всё помню, хотя предпочла бы забыть. Мне не противно моё прошлое, ведь в нем было столько хорошего. Я помню только это, только хорошее. В нем было и счастье, и радость, и любовь. Я никогда этого не забуду. Никогда.

               Я. Моя жизнь. Быстрая, холодная, скверная. И я не знаю, как изменить это. Как найти свою гавань, где больше не будет так… Холодно. По стеклу стекает капля дождя. Весна. Она ещё вернется через год. А я нет. Я никогда не вернусь в прошлое, никогда не обернусь больше, никогда не протяну ему руку.

               Жизнь изменила нас. Мы стали другими. Чужими. Совсем. Мы были однокурсницами, девочками, которые подрались, и это что-то значило. Хотя бы для меня. Но… если ты ненавидишь меня, то ты должна чувствовать хоть что-то. Не безразличие. Огрызаешься. Спасибо. Это дарит мне веру в то, что ты ненавидишь меня, а значит… а значит я не «ничто» для тебя.

Мне так интересно
А с ними не очень
Я вижу что тесно,
Я помню что прочно
Дарю
Время
Видишь
Я горю
Кто-то спутал

               – Конечно, я знаю. – Дафна проглотила застрявший ком в горле. Жестом она подозвала бармена повторить заказ. Ей хотелось пить… Не обязательно эту гадость, но эта гадость показалась ей интересной. – А ещё я знаю, что ты обо мне думаешь. И что ты обо мне знаешь. – Уже не те времена, когда стоило бояться, прежде чем сказать о том, что Дафна уже не за Лорда. Когда позиции были шаткими и в любой момент её могли убить за это предательство. Силы остатков Пожирателей постепенно угасают. Да что там говорить, они почти угасли и вы даже себе не поверите, как Дафна этому рада. – Почему ты не видела меня там, во время битвы? Потому что меня там не было. Я отказалась от этого за несколько дней до того, как всё это началось. Сбежала от идиотизма, как мне тогда казалось, накрывшего с головой всех моих так называемых друзей.

               Перед глазами Дафны вновь стояло два наполненных кубка. Как последняя алкоголичка, она залпом выпила второй и уставилась куда-то, куда-то за барную стойку, обдумывая свои слова. Эта горькая на привкус и горячая на ощущение жидкость развязала ей язык. Все слова стали такими простыми. Не страшно произносить их вслух… теперь.

Я разобью турникет
И побегу по своим
Обратный change на билет
Я буду ждать
Ты звони
В мои обычные шесть
Я стала старше на жизнь
Наверно нужно учесть

               Я стала старше. На жизнь. Дафна не знала, сказала она вслух или… Подумала. А впрочем, неважно. Теперь всё неважно. Кроме одной или двух вещей. – Не хочешь, не отвечай. Я сделаю это за тебя. Ты ведь была там, да? Смотрела на то, как твоих друзей убивают. А потом был выпуск… скучный, мрачный. Больше похожий на поминальный день. Меня не было на нем, но я всё равно была рядом. Мыслями. А потом ты исчезла. Думала, что забудешь всё? Так почему пришла сейчас сюда? Почему решила увидеть эти руины вновь? – Дафна посмотрела на Сью пронзительным взглядом. Сглотнула, сморщила лоб, задумавшись о чем-то, и продолжила.

               – А теперь я расскажу о себе. Хочешь верь, хочешь нет, но что-то изменило меня. От той маленькой кровожадной девочки не осталось ни следа. От той, что тогда толкнула тебя к агрессии в чертовом подвале. Я натолкнулась на первого попавшегося целителя и навязалась ему в ученицы. Мне нужно было что-то делать. Бездушно смотреть на то, что происходит вокруг – удел той, что жила во мне раньше. А потом каждый день я вытирала из-под его пациентов с десяток литров крови на день. Это была та самая кровь, которую я когда-то сама хотела пустить из них. Я ненавижу себя за это. И единственное, чего я сейчас хочу, чтобы ты простила меня. За то, что было в прошлом. – Ещё один. Она хотела ещё один кубок этой горькой жидкости. Она была на привкус такой же, как её жизнь сейчас. Словно сама себя выпиваешь. Пропускаешь через себя. С такими мыслями недалеко превратиться в алкоголичку. Дафна была уверена, что знает, когда вовремя остановиться, за то время, что они вытирала кровь из-под пациентов, на глаза попадались не только тяжело раненые, но и зависимые. Как от алкоголя, так и от всего прочего. Практически что угодно может вызвать зависимость, если начать искать в этом то, что так нужно вам.

Корабли в моей гавани…
Не взлетим,
Так поплаваем
Стрелки ровно на два часа назад

               Стрелки. Если повернуть их, сколько всего можно было бы изменить, столько можно было бы избежать? Но где гарантия, что в итоге было бы не хуже? Пусть лучше будет так, холодно и горько, чем как-то иначе. Дафна жалела о многом, но раз стрелки не дано поворачивать обычным людям, значит так и должно быть.

give me a reason
why would you want me
to live and die
living a lie
you were the answer
all that I needed
to justify, justify my life
the rasmus – justify

Грубая. Дафне Сью всегда казалась какой-то другой… более мягкой, более понимающей, что ли. А сейчас она была сама не своя. Либо Дафна так и не научилась разбираться в людях. Резко отвечала. Слова резали словно нож. Неужели так сложно понять, что люди меняются? Может, Сью сама переменилась, может, Дафна просто не знает этого? Она действительно была другой… То ли война, то ли что-то ещё переменили её. Ну да, людям свойственно меняться…

– Как уныло. Если мы живы сейчас, то это не потому, что заклинание по нелепой случайности попало в кого-то другого, а потому, что это было кому-то нужно. Считай меня религиозным фанатиком, но я верю в то, что бог, зови его Мерлин, существует и что он определяет наши судьбы: кого-то забирает, кого-то оставляет. И если ты жива, то просто скажи ему «спасибо», а не делай это одолжением со своей стороны. – Сколько раз она видела, как люди возвращались с того света? Видели тот самый свет, о котором рассказывают старики, и что-то хватало их за руку и тянуло обратно. Да, пусть этими руками были руки целителей, пусть это просто везение или ещё что-нибудь, но ведь как-то получается так, что именно этот целитель оказывается там в то самое время, ведь не все же такие умелые, что именно этому человеку везет, ведь не всех же в итоге спасают? Как так получается? Человеческая жизнь – нечто такое тонкое, что можно разорвать на части в одну секунду, но почему тогда всех не разрывает на эти части? Кому это нужно? Зачем? Все оставляют какой-то след в истории, даже самые ленивые и безнадежные люди. Хотя бы тем, что они есть. У каждого свое призвание. Чьим-то призванием является «умереть». Но умереть зачем? Чтобы кто-то другой, тот, кому эта смерть не была безразлична, мог исполнять свою миссию дальше. И пусть это очень абстрактно, чтобы рассуждать, пусть ничего не доказано и на самом деле всё может быть кардинально иначе, но факт в том, что если человек жив, то это по меньшей мере глупо сосредотачиваться на том, что эта жизнь бесполезна. У вас будет другая, что ли? Живите, пока можете. Вам эту жизнь родители дали не для того, чтобы вы страдали, а для того, чтобы вы были счастливы. Вряд ли бы они возрадовались, услышав сейчас Сью. И пусть жизнь – не сказка, но сказки для того и существуют, чтобы контрастировать с реальной, настоящей жизнью. Кому бы они тогда были нужны?

– Пожалуйста, всегда рада удружить. – Театрализированно прощебетала Дафна, натянув неестественную улыбку, которую наверняка должна была заметить Сью. – Прости, я не хотела портить тебе настроение, это получилось как-то само собой. И я не виновата в том, что ты оказалась здесь сейчас. Думаешь, я следила за тобой, и специально ждала удобного случае, чтобы испортить тебе чудные воспоминания о прошлом? Ты у меня тоже не вызываешь ничего приятного, если оглядываться в те времена, но я хотя бы извинилась, потому что да, можешь себе представить, мне это было важно, потому что людям свойственно меняться, но тебе, похоже, это тоже свойственно. Я даже и не думала, что ты можешь быть такой отвратительной… – Дафна догадывалась о том, что процесс прощения может затянуться на года, а то и десятилетия, но это чертово упрямство – худшее качество в Боунс. Хаффлпаффки, они же типа все такие добрые, понимающие… ну-ну, оно и заметно. И добрая, и понимающая, и всепрощающая. Просто мать Тереза во плоти. Было глупо надеяться на это, совсем глупо. Но что ещё ей оставалось, кроме надежды?

– Ты ещё такая маленькая упрямая девочка… Я даже не знаю, что мне ещё сказать, чтобы до тебя дошло. Я тогда была дурой, идиоткой, тупицей. Кем угодно, только не собой. Неужели ты ещё так и не поняла, что детям свойственно жалить других? Что они ещё не понимают, к чему это может привести? Я думала, что ты поймешь меня… Я тогда была именно этим мерзким ребенком, который не следит за своими словами. Я даже не помню, что сказала тогда, что теперь ты так кровожадно пытаешься меня ужалить. Говори, что хочешь, ты имеешь на это право. Черт побери, неужели это так сложно «понять»? Фактически, ты сейчас разговариваешь с другим человеком… Но этот другой человек извиняется за того, предыдущего, а тебе даже этого не дано понять… – Гринграсс залпом выпила следующий кубок, это уже была финишная прямая до полного опьянения, которое проявится через двадцать минут. Сначала всё так чудесно и распрекрасно, а потом тебя как несет… На утро никто и не вспомнит, что с ним произошло вчера вечером.

Отредактировано Daphne Greengrass (2013-04-03 12:03:05)

hear your heartbeat
beat a frantic pace
and it's not even seven AM

               Ты всегда была для меня особенной. Может, она только сейчас начала понимать это. Всегда выделяла её из толпы, даже когда она была окружена сотней других людей. Её яркие волосы не раз стояли перед глазами. Не раз во сне она мечтала проколоть ей эти её прекрасные глаза. Не раз утром мечтала навсегда забыть о ней… Не понимала, почему эта хаффлпаффская мерзкая курица ей вечно снится. С особой частотой после очередных их ссор. Дафна винила её в этом, ссылаясь на то, что началось тогда в подвале, эти странные галлюцинации. Маленькая сволочь. Она мечтала отомстить ей. Но за что? Сама ведь первая начала. А потом эти мысли исчезли… испарились вместе с самой Дафной.
               Ты всегда была моей личной совестью. Мало кто знает, что именно тот случай со Сьюзан Дафна вспоминала каждый раз, когда на грани между «хорошо» и «плохо» ей нужно было выбрать что-то одно. Она привыкла выбирать «плохо», но именно образ Сью останавливал её. Почему? Дафна хоть и ненавидела её, но эта девочка многое значила, пусть она и сама, наверняка, даже не догадывается об этом. Каждый раз выбирая «хорошо», она превратила это в свою привычку. Так что да, Сью, в какой-то степени, это ты изменила меня. Пусть даже ты сама не веришь в это.
               Это так странно, столько думать о другой девушке, не правда ли? Можно было даже подумать, что Дафна влюбилась в Сью и именно поэтому каждый раз задевала её. И пусть это не совсем так, до конца утверждать ничего нельзя. Какая-то искра всё равно была между ними, её было видно даже невооруженным глазом.

you're feeling the rush
of anguish settling
you cannot help showing them in

               Тысячу раз, ещё тысячу раз она была готова убить себя за то, что сказала тогда. Зачем, черт, зачем?! Если бы сейчас повернуть время вспять она бы никогда и ни за что не произнесла вслух то, о чем готова жалеть всю жизнь. Почему ей так важно это прощение? Она могла бы вообще не подходить к Боунс. Могла бы подойти, сказать, что хотела и уйти. Но нет, она упорно ждет чего-то. И даже услышав «я тебя прощаю» она всё ещё здесь. Может, виной тому алкоголь, который затуманил рассудок и приковал Дафну к этой табуретке. Может, она уже и сама поняла, что если уйдет куда-то сейчас, то явно не домой. А может, а может прощение – это не всё, чего она хотела от Сью. Но чего тогда ещё? Боунс явно недолюбливала её, а Дафна чувствовала себя рядом с ней той девочкой, которая ещё не знала, что такое война.

hurry up then
or you'll fall behind and
they will take control of you

               В этом месте есть умывальники? Ей нужна была холодная вода. Хоть что-нибудь, чтобы наконец избавиться от того чувства, что несколько последних порций этого гадостного напитка были лишними. Они подмешивают туда что-то, однозначно. Чтобы потом посетителям ничего больше не оставалось, кроме как снять комнату. А ввиду того, что посетителя здесь сейчас было аж два, вероятно, за всю неделю… – Как-то мне нехорошо. – Крепко вцепившись в барную стойку, она буквально ползла около неё в сторону предполагаемой уборной. Задумываясь о чем-то буквально на секунду, мысли кидали её в другую сторону, а потом в третью. Одно только это опьяняло.
Добравшись до грязного пыльного (!) умывальника Дафна открыла кран и просто уставилась на то, как стекает вода. Простояв в этом положении больше пяти минут, она наконец-таки набрала в ладони воды и плеснула себе в лицо. Не сказать, что это помогло чем-то, но умывальник уже хотя бы не пыльный.
               Даже не верится, что её не волновала грязь на стенах, запах грязи и плесени и прочая фигня, которая когда-то была бы «просто ужасной». Девушка даже забыла о том, что Сью могла уйти, как только Дафна исчезла с поля зрения, чтобы не видеть её больше никогда. Последний раз обратившись за помощью к воде, она закрыла кран и остановилась на пороге уборной, задумавшись о чем-то. Так дебильно она себя ещё не чувствовала никогда. Приличные девочки не выпивают столько за раз…

and you need to heal
the hurt behind your eyes
fickle words crowding your mind
Poets Of The Fall – Sleep, Sugar

Лучшее, что хранится в тайниках нашей памяти, — вне нас; оно — в порыве ветра с дождем, в нежилом запахе комнаты или в запахе первой вспышки огня в очаге — всюду, где мы вновь обнаруживаем ту частицу нас самих, которой наше сознание не пользовалось и оттого пренебрегало, остаток прошлого, самый лучший, тот, что обладает способностью, когда мы уже как будто бы выплакались, все таки довести нас до слез. Вне нас? Вернее сказать, внутри нас, но только укрытый от наших взоров, более или менее надолго преданный забвению. Только благодаря забвению мы время от времени вновь обнаруживаем то существо, каким мы были когда-то, ставим себя на его место, вновь страдаем, потому что мы — это уже не мы, а оно, потому что оно любило то, к чему мы теперь равнодушны. При ярком свете обычной памяти образы минувшего постепенно бледнеют, расплываются, от них ничего не остается, больше мы их уже не найдем. Вернее, мы бы их не нашли, если бы какие-то слова (вроде «правителя канцелярии министерства почт») не были хорошо спрятаны в забвении… (с) Марсель Пруст. Под сенью девушек в цвету

Не помнила, как оказалась здесь. Не помнила дорогу, ведущую в эту комнату. Не помнила того резкого, отчетливого аромата, витающего на первом этаже – аромата прошлого. Хозяйка хорошо следила за своим детищем, но даже она не смогла убрать из воздуха эту грусть, смешанную с еле отчетливым привкусом плесени, с тем, что напоминало о более бурных временах этого заведения. О людях, которые непременно заходили сюда на чай. О незнакомцах, возможно, запомнивших этот момент на всю жизнь: мы всегда запоминаем мелочи… приятные или же нет. Такова их особенность – они строят нам жизнь, по крупицам, из своих маленьких зерен, из которых вырастает то, что уведет нас когда-то на небо. Всех.
Открыла глаза. Осмотрелась. Тихо… Пусто… Маленькая старая подушка мягко втиснулась между больной головой и кроватью. Смотрела в одну точку, вглядываясь, ровным счетом, в никуда. Мысли… их просто не было. Была лишь Сью рядом, которая знает, как Дафна сюда попала. Сколько времени уже прошло? Из окна внутрь проблескивал лунный свет, такой, который вот-вот уступит дорогу солнцу. Вы когда-нибудь видели ранний восход? Это прекрасно. Она провалялась здесь уже больше пяти часов, алкоголь понемногу изменял состояние упоротости на похмелье и это не самое лучшее, что только могло приключиться в единственный выходной. Но и не самое худшее, да.
- Я была хорошей девочкой? – Сью сейчас напоминала маму или как минимум старшую сестру, которую приставили к непослушной маленькой девочке, добравшейся до спиртного. С какой-то стороны, было немного не по себе, можно даже сказать, стыдно (как можно было так набраться, ну?!), с другой – чувств, кроме «как же мне плохо», больше не было. Вроде бы разговариваешь, дышишь, пьёшь, существуешь… как зомби. Сознание было пустым. Хотелось спать, очень, долго.
Она помнила всё, что говорила вчера и всё, что слышала. Помнила, как добралась до Трех Метел, как делала первый заказ, на котором и нужно было покончить, как делала второй, а потом третий… на этом, пожалуй, всё. Кто знает, сколько ещё таких «третьих» заказов там было. Помнила уборную, в частности, грязь в углу уборной (это же Дафна). А ещё помнила ступеньки… Или это те ступеньки, что были на шестом курсе…? Потому что если это не те ступеньки, а эти, то она, кажется, что-то сломала здесь. В общем, не важно.
Сью сидела в кресле около неё. Нет, даже не так. Сью спала в кресле около неё, потому что Дафна споила её, а теперь они вместе проснулись и вместе смотрели «в никуда» - и это было самым милым на сегодня. Вроде бы и не было ссоры, не были обиды, но это была лишь оболочка. Сью в очередной раз спасала Дафну, переживала за неё, словно ей это вообще нужно. Могла бы уйти уже давно отсюда, но что-то остановило её и если включать в себе романтизм на полную катушку – это был не алкоголь, а пьяная блондинка напротив.
Дафна долго всматривалась ей в глаза, а затем вся эта нелепость вызвала у неё смех. Нет, правда, они обе сейчас были похожи на нью-йоркских проституток, которых постоянно показывают по маггловскому ящику. С потекшей тушью, мочалкой на голове и жутким перегаром. Это было же так в духе чистокровных волшебниц! – Спасибо тебе… что не бросила меня валяться под барной стойкой. И вообще, хватит сидеть на этом кресле… кровать большая, я не кусаюсь, правда. – Дафна улыбнулась, отодвигаясь на другой конец кровати, на случай, если вдруг ей всё-таки захочется укусить кого-то.
Было удивительно сейчас задумываться о том, что будет дальше. Простит ли она её на самом деле, забудутся ли все прошлые обиды, появятся ли новые или, может, эта ночь станет единственной в их жизни и они больше никогда не увидятся? Черт, а это действительно звучит вполне себе в духе проституток. Быть может, ими моральным является каждый. Сколько раз мы уходим от одного к другому, сколько раз меняем свои решения, сколько раз предаем дорогих нам людей, в большинстве своем, неосознанно? Сколько раз предаемся сами? Если сказать новорожденному, что его ждет в будущем, он испугается и пожелает вернуться обратно в живот к матери и дождаться более удобного момента для родов, когда вдруг внезапно все люди буду счастливы. Но такое невозможно. Счастье одного иногда ущемляет счастье другого… везде есть свои правила и у жизни тоже. Нужно жить просто сегодняшним днем, этим самым моментом. Жить и чувствовать. Большего не нужно.
Сью была такой теплой, мягкой… На секунду даже показалось, что между ними всё наладилось, но всё равно, даже на физическом уровне чувствовалось прошлое. Оно сдавливало, мешало. Оно стояло комом в горле, и Дафна не знала, как это ещё исправить. Словно это просто невозможно. Они же такие упрямые, эти девочки.
- Почему так случилось…? Не хочу быть взрослой. Это тяжело. Лучше быть маленькой девочкой и играться в куклы, а ночью спать с любимым плюшевым мишкой. Они никогда не сделают больно…

time waits for no one,
so do you want to waste some time,
oh, oh tonight?
don't be afraid of tomorrow,
just take my hand,
i'll make it feel so much better tonight

Вечность – это мы. Люди. Природа. Мир. Все мы. По одиночке мы не вечны, по одиночке мы никто. Каждое мгновение – это вечность. Каждый звук, каждый аромат, каждое слово вечно. Кто скажет через тысячи лет, что этого не было? Просто лежать и смотреть, как восходит солнце. Как оно медленно и непостижимо открывается миру. Это вечность. В каждом мгновении.
Сьюзан подволила Дафне положить руку на её талию, и она могла расценивать это только как огромный плюс в свою сторону. Вряд ли кто-либо захотел бы обниматься с неприятным ему человеком, ну, разве что, если только очень много выпить… Но Сью не была так пьяна, как Дафна. Она себе что-то явно подмешивала, и этот рецепт хорошо было бы запомнить. Блондинка заерзала по кровати, собираясь с мыслями. Да, её детство было не сказочным. Его вообще не было. Скорее, были периоды её жизни во время которых она вырастала на несколько дюймов и постигала что-то новое. Допустим, были даже игрушки. Была даже младшая сестра, косы которой Дафна чрезмерно любила дергать. Были и одногодки, с которыми она дружила. Была Пэнси, лучшая подруга, с которой она могла делиться всем, чем угодно, правда, в последствии оказалось, что это не совсем так… Было много чего, кроме детства. Это ведь должна быть счастливая пора? Тогда покажите мне счастье в том, что было. Что-то не заметила. Есть разница между формальным и фактическим, так вот, в случае с Дафной про фактическое не хочется даже говорить. Жить «по плану» так гадко… У Сью всё наверняка было по-другому. Но вопрос другой: хотела ли Дафна вернуться в это время? Оно ведь действительно не вспоминается ей очень прекрасным. В любом случае, оно было лучше того, что сейчас, поэтому да, если бы она могла вернуться назад, она бы с радостью это сделала и исправила всё то, о чем теперь жалеет. Но это всё глупые мечты. Этого никогда не будет, никогда. Жить нужно настоящим. Этим самым мгновением, самым прекрасным, что есть у человека. Жизнью. Другой уже не будет.
- Это плохое детство. Если у меня когда-нибудь будут дети, я не позволю им жить так, как жила я. И не позволю им быть такими, какой была я. – Она была уверена в своих словах, хоть, возможно, такое никогда и не случится. Не понятно, как отличить, когда девушка готова стать матерью. С одной стороны, все ведь как-то через это прошли, значит, не смертельно трудно. С другой, нужно быть морально готовым покупать шоколадку и отдавать её кому-то другому. Нет, ну правда, это морально сложно.
Такие люди, как Сью, не могли не оставить в голове отблески мыслей, что всё могло бы быть не так. Что жизнь иногда бывает светлее и ярче, хоть мы сами этого не понимаем. Черные, белые полосы – фигня всё это. Если человек настроен на счастье, то он может быть счастлив даже в тяжелый момент. А если он сам бдит за своими черными полосами, то тут уже ничем не поможешь. Счастье в каждом мгновении.

suddenly my eyes are open,
everything comes into focus, oh,
we are all illuminated,
lights are shining on our faces, blinding

- Расскажешь мне, что с тобой было всё это время? – Дафна искренне верила, что Сью не спит также как и она. Как-то неожиданно сон сняло как рукой и единственное, чего сейчас хотелось, это размышлять на тему жизни. Ну да, чем же ещё заниматься в пять утра или сколько там сейчас, как не о жизни. Особенно, если учесть, что через несколько часов на работу… Но идти домой не хотелось. Хотя чего уж там, не было сил. Придется приводить себя в порядок в грязной уборной на первом этаже и идти, в чем было. А впрочем, в больнице о таком мало кто задумывается, работа такая… В каких только состояниях не увидишь врачей. Особенно, после дежурства. Кажется, Дафна сейчас выглядела даже лучше, чем вчера утром, когда заканчивалась её смена. Хотя, она могла только предполагать насколько всё ужасно.

swing me these sorrows,
and try delusion for a while,
it's such a beautiful lie,
you've got to lose inhibition,
romance your ego for a while,
come on, give it a try
hurts – illuminated

Ощущалась легкость. Не было той напряженной струны, которая стягивала душу во время их беседы этажом ниже. Было легко и просто. А ещё так тихо. Когда весь мир спит, время становится просто божественным. Оно неповторимо. Есть только те, что рядом…